Basta de castigos

Cualquier persona puede tener conductas equivocadas, recordando nuestro propio historial de equivocaciones seguramente todos hemos superado muchos de nuestros errores, lo importante es ponerse a analizar de qué forma pudimos entenderlos y corregirlos. Cuando éramos pequeños los que debían guiarnos por este camino de la moralidad en relación al bien y el mal eran los adultos, el conflicto aparece cuando no se explican las consideradas malas conductas y se utilizan para reprimirlas y controlarlas los castigos y las amenazas.   

La comprensión frente a cualquier conducta inapropiada de un niño es el primer paso para lograr una conexión con él, no verlo como algo negativo y entenderlo como parte de un desarrollo que se encuentra en pleno trabajo y descubrimiento. Maria Montessori consideraba que la moral no puede ser enseñada se adquiere con experiencias sociales reales y de gran calidad humana. A medida que los niños crecen van a encontrar en su vida más situaciones a resolver, entonces ellos necesitan y deben conocer cómo tratar esas situaciones que les afectan y que no son agradables de una forma buena, armoniosa y en la que se sientan escuchados. 

Cuando creemos que un niño sobrepasó los límites establecidos, límites que muchas veces y sin darnos cuenta son de propio conocimiento y no lo son para él, por ese común, inconsciente y erróneo pensamiento de que el niño debe darse cuenta de todo lo que no estamos de acuerdo sin siquiera decirle, la mayoría de los adultos por falta de paciencia, al sentir que no es obedecido, que está perdiendo su papel de autoridad, que está perdiendo el control de esa crianza, el camino más fácil y que a través de distintas pruebas siempre ha vuelto todo a la “normalidad del adulto”, que en otras palabras sería “tener el poder nuevamente”, es imponer su voluntad generando miedo lo que es una conducta totalmente precipitada y por lo tanto irracional.

Entonces seamos racionales, se debe evitar cualquier tipo de castigo, esto es perjudicial ya que los niños se sienten incomprendidos, desvalorados, culpables, juzgados y humillados, les provoca un malestar interno, ya no se sienten seguros a nuestro lado sino que se sienten amenazados y también lo sienten en relación a su propia individualidad, la utilización de estas retrogradas técnicas puede funcionar a corto plazo pero a largo plazo comienza a crear dentro del niño una especie de batalla y desafío contra el adulto que se hará cada vez más frecuente.

BASTA del encierro en el cuarto, el rincón de pensar, el si no haces lo que te digo no vas al cumpleaños, no vas a la casa de tu amiga/o, te voy a sacar lo más preciado para vos, te vas a quedar estudiando todo el día, entre otros ejemplos comúnmente escuchados por la vida. Para eliminar estos tipos de respuestas simplemente les propongo hacerse una pregunta: ¿Cómo adultos toleraríamos que nos castiguen?, un ejemplo claro es en el trabajo donde debemos seguir al empleador y sus condicionamientos, ¿No nos sentiríamos mejor si ese vínculo se basaría en respeto y motivación constante? 

¿Cómo disciplinar positivamente? esto también permite creaciones internas en el niño pero la diferencia con lo anterior es que se acoplan al amor. 

La comunicación es el mejor tratamiento, hacer preguntas respetuosas sobre lo que está haciendo, sobre lo que le está pasando, sobre lo que está ocasionando su conducta en particular, si sus respuestas no son favorables y su actitud evita cualquier tipo de intercambio decir frases motivadoras en donde sienta la confianza y la capacidad para encontrar soluciones solo, ofrecerle tiempo para sacar sus conclusiones y proponer compartirlas si así lo desea. Si el adulto se siente enojado y reconoce que no está en condiciones para poder comunicarse adecuadamente es bueno que se lo haga saber al niño y le proponga hablar cuando ambos estén más calmados.

Entendimiento y anticipación de las consecuencias lógicas de sus actos, es importante que esto sea aclarado coherente-mente porque si al niño no se lo ayuda a visualizar y comprender que una conducta inapropiada a la vez afecta otra cosa no va a terminar de entender la razón de nuestro desacuerdo, por ejemplo “si comes la galletita caminando por la casa se ensucia el piso de migas… tenes que saber que debes limpiarlo”, en una casa los acuerdos familiares son la mejor forma de establecer límites respetuosos.   

Ofrecerle otras opciones cuando el niño se molesta por no poder hacer lo que quiere, invitarlo a cambiar esa acción inapropiada por una acción similar o mejor, por ejemplo, cuando el niño está saltando sobre la cama o el sillón decirle: “este no es el mejor lugar para saltar, no son cosas que se hayan hecho para eso, pero existe un lugar donde hay muchas camas elásticas que se usan para saltar y podemos ir”.

Un niño mediante la guía positiva y respetuosa del adulto se construye moralmente fuerte porque sus sentimientos y equivocaciones son tenidos en cuenta y son tratados desde el amor generando auto-soluciones positivas y mejor predisposición hacia el otro y el ambiente. 

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